這真是太意外了。
說實在的看到的瞬間還不敢置信。
甚至透過了層層連結去確定。
果然是不同性別，恩。。。
真是恭喜恭喜啊！
似乎又到了容易情緒起伏的時候。
但相較以前的浮動不安，這次感傷的感覺多些。
當然才不是因為現在是離別的季節。
總覺得有些事情需要感嘆。
但又不想說是什麼事情。
曾經因為這樣玩笑想法被罵笨蛋的我。
至今依然有著這樣的想法。
當然離開不是重點。
後面的惋惜才是。
我是真正認真這麼想的。
如果人生會有遺憾。
我最大的遺憾或許就是這個。
當然，目前為止這個遺憾或許不會形成。
和我一樣的人其實不少。
但是和我不一樣的人絕對更多。
當身邊散落的許多種子都開出了花朵。
多多少少會心急，怎麼自己手上的還是一顆未萌芽的種子呢？
我有很多憧憬。
卻也破滅很多次。
就連不覺得怎樣的都怎樣了。
為什麼自己遲遲就是被擋在山後頭呢？
我知道有很大一部分原因出自於自己。
可能缺乏了很多，想的太多，做的太少。
喜歡自己給自己安慰。
安慰久了一點作用都沒有。
然後就開始自我解嘲。
其實聽來一切都是屁話。
但我總是拿這些屁話安慰別人。
也安慰自己。
如果這麼消極下去。
是不會有任何結果的。
我也不知道我在消極什麼。
我一定是有病吧？
到底有什麼好怕的？
至今我還是搞不懂這到底是封閉還是心理障礙。
還是其它什麼的。
明明心動，卻遲遲不想行動。
只會一下子驚嘆這邊，一下子驚嘆那邊。
是不是要等到剩下自己一個人才會覺悟呢？
所以我實在很沒有耐心聽特定的人跟我分享它的酸甜苦辣。
因為那些事情只會逼我說出沒建設性的屁話。
屁話人人都會說。
說到自己很無奈，我還真不知道自己是第幾人。
其實我還是可以假裝很豁達的過日子。
不用去在意誰怎麼了，誰又怎樣了。
可是心是會痛的阿。
我又不是稻草人。
我當然知道突破之後會很不一樣。
這些道理都不用告訴我。
我清楚的很。
我只是跨不出去。
我只是不想透過這樣的方式來面對。
我只是覺得，等待一定會等到結果的。
但是這似乎也是屁話。
是屁話對吧？
至少目前為止似乎是這樣的。
什麼都沒有。
只能眼巴巴望著已經享受過的人。
苦惱著自己到底什麼時候可以獲得滋潤。
好吧！我只是覺得寂寞。
人在面對突如其來的寂寞的時候，總是很反常的。
現在的我一定是瘋了。
不然我怎麼會針對這種事情做出論述呢？
我是可恨之人吧。。。
我自己都不是很喜歡現在這種感覺。
我也好想很自然的大吃大喝，大吵大鬧。
是阿，我做的到的。
可是為什麼在某些時候就是沒辦法自然呢？
說話愈說愈小聲了。
表情愈來愈僵硬了。
話愈來愈少了。
呆呆看著遠方的眼神，活像個木頭。
我害怕面對面。
害怕講話。
人多的時候，我總是想沉默。
這一點我倒是很像蠍子的。
什麼狗屁騙人的希臘神話。
什麼無聊的言情偶像劇情節。
不就是因為浪漫，才有這麼多人喜歡嗎？
現實不會這麼浪漫的。
真的。
袁湘琴絕對不會跟江直樹太長久的。
就像灰姑娘如果繼續往下寫的劇情一樣。
但目前的我唯一能做的。
還是繼續等待。
還是繼續裝傻。
還是繼續說一些屁話。
除非哪天下鳳梨了。
我被重重的砸醒了。
搞不好就學會豁出去了。
很多第一次都還沒有經歷。
我還好好的保存著。
我不相信東西放久了會沒價值。
好吧，就算它真的會沒價值好了。
我也只能對自己說：
"你還有自己，就夠了。"
為自己而活很自由。
雖然有時候會感到寂寞。
是朋友沒辦法撫平的寂寞。
但是有得必有失吧。
如果不這麼相信，真的會把自己氣死的。
所以我還是相信吧。
☆皖風快遞 － 世界上真的沒有什麼是萬能的。
說實在的看到的瞬間還不敢置信。
甚至透過了層層連結去確定。
果然是不同性別，恩。。。
真是恭喜恭喜啊！
似乎又到了容易情緒起伏的時候。
但相較以前的浮動不安，這次感傷的感覺多些。
當然才不是因為現在是離別的季節。
總覺得有些事情需要感嘆。
但又不想說是什麼事情。
曾經因為這樣玩笑想法被罵笨蛋的我。
至今依然有著這樣的想法。
當然離開不是重點。
後面的惋惜才是。
我是真正認真這麼想的。
如果人生會有遺憾。
我最大的遺憾或許就是這個。
當然，目前為止這個遺憾或許不會形成。
和我一樣的人其實不少。
但是和我不一樣的人絕對更多。
當身邊散落的許多種子都開出了花朵。
多多少少會心急，怎麼自己手上的還是一顆未萌芽的種子呢？
我有很多憧憬。
卻也破滅很多次。
就連不覺得怎樣的都怎樣了。
為什麼自己遲遲就是被擋在山後頭呢？
我知道有很大一部分原因出自於自己。
可能缺乏了很多，想的太多，做的太少。
喜歡自己給自己安慰。
安慰久了一點作用都沒有。
然後就開始自我解嘲。
其實聽來一切都是屁話。
但我總是拿這些屁話安慰別人。
也安慰自己。
如果這麼消極下去。
是不會有任何結果的。
我也不知道我在消極什麼。
我一定是有病吧？
到底有什麼好怕的？
至今我還是搞不懂這到底是封閉還是心理障礙。
還是其它什麼的。
明明心動，卻遲遲不想行動。
只會一下子驚嘆這邊，一下子驚嘆那邊。
是不是要等到剩下自己一個人才會覺悟呢？
所以我實在很沒有耐心聽特定的人跟我分享它的酸甜苦辣。
因為那些事情只會逼我說出沒建設性的屁話。
屁話人人都會說。
說到自己很無奈，我還真不知道自己是第幾人。
其實我還是可以假裝很豁達的過日子。
不用去在意誰怎麼了，誰又怎樣了。
可是心是會痛的阿。
我又不是稻草人。
我當然知道突破之後會很不一樣。
這些道理都不用告訴我。
我清楚的很。
我只是跨不出去。
我只是不想透過這樣的方式來面對。
我只是覺得，等待一定會等到結果的。
但是這似乎也是屁話。
是屁話對吧？
至少目前為止似乎是這樣的。
什麼都沒有。
只能眼巴巴望著已經享受過的人。
苦惱著自己到底什麼時候可以獲得滋潤。
好吧！我只是覺得寂寞。
人在面對突如其來的寂寞的時候，總是很反常的。
現在的我一定是瘋了。
不然我怎麼會針對這種事情做出論述呢？
我是可恨之人吧。。。
我自己都不是很喜歡現在這種感覺。
我也好想很自然的大吃大喝，大吵大鬧。
是阿，我做的到的。
可是為什麼在某些時候就是沒辦法自然呢？
說話愈說愈小聲了。
表情愈來愈僵硬了。
話愈來愈少了。
呆呆看著遠方的眼神，活像個木頭。
我害怕面對面。
害怕講話。
人多的時候，我總是想沉默。
這一點我倒是很像蠍子的。
什麼狗屁騙人的希臘神話。
什麼無聊的言情偶像劇情節。
不就是因為浪漫，才有這麼多人喜歡嗎？
現實不會這麼浪漫的。
真的。
袁湘琴絕對不會跟江直樹太長久的。
就像灰姑娘如果繼續往下寫的劇情一樣。
但目前的我唯一能做的。
還是繼續等待。
還是繼續裝傻。
還是繼續說一些屁話。
除非哪天下鳳梨了。
我被重重的砸醒了。
搞不好就學會豁出去了。
很多第一次都還沒有經歷。
我還好好的保存著。
我不相信東西放久了會沒價值。
好吧，就算它真的會沒價值好了。
我也只能對自己說：
"你還有自己，就夠了。"
為自己而活很自由。
雖然有時候會感到寂寞。
是朋友沒辦法撫平的寂寞。
但是有得必有失吧。
如果不這麼相信，真的會把自己氣死的。
所以我還是相信吧。
☆皖風快遞 － 世界上真的沒有什麼是萬能的。
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