真的好累。
明明沒做什麼事情卻異常的累。
難道這就是所謂的倦怠嗎？
校慶當週回家悠閒了一個禮拜。
應該去看病也沒去看。
自我安慰的說或許多心吧，應該是只是以前沒注意到。
但怎麼想都覺得奇怪。
那麼明顯的東西怎麼會沒注意到？
就算再兩光好像也不致於。
一件事情結束，一件事情又接著來。
真的覺得很煩躁，好想大吼。
偏偏回到學校之後馬上又面臨到找房子的事情。
之前聯絡過的房東居然無消無息就把房子租出去了。
弄得我跟室友一臉茫然。
很行動派的我們兩個火速再當天決定去找房子。
先是看了一家宛若在地獄岩底般的地方。。。
天啊，一副進去住就會走不出來的感覺。
房東或許察覺到我們異樣的眼神。
因此帶著我們到達另外一處，他幫人代租的房子。
這個地方就好多了。
雖然在恆光街但也距離學校不遠。
可以兩人合租一間房，一個人一個月四千五的小套房。
家具全新，空氣也挺好。
但是電視在兩人住的房間裡形同虛設。
因為畢竟它不像電腦可以戴耳機看。
晚上十點，又去看了在學校對面四五大街巷子裡的房子。
唯一一間有對外窗的房間一個月要七千八。
其它的房間沒有對外窗，一個月六千五。
室友非常滿意這個地方。
其實在台北能找到六千五的套房已經算是便宜的了。
逃生設備什麼的都還算可以。
雖然沒電視，但是冰箱，冷氣，衛浴設備也都有。
衣櫃還大到嚇死人。
但對我來說六千五還是一個不小的數目。
想了半天，我問室友我如果搬回家住她會不會想打我？
室友當然是很體諒我的，科科。
但一想到，如果之後想旁聽課，住在家裡實在很麻煩。
所以和室友商量了一個折衷的辦法。
不如我們去跟房東談談看，可不可以把七千八那間讓我們住兩人？
其實我對於這談判是很沒自信的。
畢竟那間房間原本是出租給一人。
而且房東剛買下那邊沒多久，不太知道行情。
所以也不知道他願不願意。
但是一切必須嘗試才會知道。
隔天一早，室友就打電話給房東。
沒想到意外的順利！
房東答應讓我們住兩個人。
不過一個月我們變成兩人要付他九千。
依舊是一人四千五的意思。
當天晚上我們就去簽約了。
簽約之前，還想盡辦法要跟房東拗到分享器和茶几。
畢竟我們加了這麼多錢。
又沒有要求要兩張床，而是選擇我們自己帶兩張床墊打地舖。
要求個分享器和茶几一點都不過分。
不然兩個人怎麼住呢？是不是？
說是這樣說啦。
但是要怎麼開口跟房東要求又是一個大問題。
這位房東是位副教授，學財經法的。
他還自己說他是因為政大的關係才能升副教授。
而且說話常常會突然冒出英文專有名詞。
後來，室友要求分享器，我負責談判茶几的事情。
沒想到房東也很爽快的答應。
還一直說我們很會談判什麼的。
媽啊！我最不會跟人家要求這種東西了。
老媽還說態度要強硬，這就不是我的調調啊。
總之，我嚇死了。
幸好房東很好說話。
才花兩天時間，我們就從找房子到簽約全部完成。
心裡一塊大石頭也落了地。
室友都已經同住了兩年，不同的習慣也幾乎相互適應了。
希望未來同居的日子依舊開心。
反正只是為了寫論文，也不用要求太多。
只簽了半年約，希望我真的可以順利再半年就離開。
就算走不了，剩下的日子就真的會回家住了。
但是當老媽跟我說租了房子以後就不要太常回家的時候。
不知道為什麼掛上電話，我居然哭了。
是啊，的確是不應該太常回家。
不然租房子幹麻。
但是偏偏我就是個愛回家人。
突然有一種很莫名的失落感。
好像從來沒有這種感覺。
總之當下心情很不好很不好很不好。
就算房子的事情解決，也還是一直臭臉到天明。
突然有種必須面對可怕現實的感覺。
別人的喜悅反而增加了我的恐懼。
等待結果這幾天我真的好焦躁。
希望結果是好的，拜託一定要是好的。
真的真的好不安。
我最討厭不安的感覺了。。。
學分內的最後一次報告。
謝謝老師還算是欣賞我的成果。
也謝謝學長提供了很多寶貴的意見。
其實這些問題我自己都知道會被提出來。
但就是想聽聽該如何解決它的建議罷了。
報告結束了，我該輕鬆了。
可是腦袋裡好像堆積了很多東西。
一直覺得沒辦法消化它們。
我一直都不是個很堅強的人。
很膽怯，很懦弱，不勇敢。
畏懼別人的言語和眼光。
我知道有增加的勇氣的辦法。
但是它不在我手上，也不在我口袋裡。
不過一定在我身上某個地方。
還要多久才能發現它呢？
我也不知道。
室友問我為什麼總是積極的想去把事情做完。
我說：
"因為我害怕突然有一件讓我心情不好的事情，會讓我不想做任何事。"
這算是未雨稠繆還是杞人憂天啊？
我自己都搞不清楚了。
我還在等待。
好事真的多磨。
我的耐心好像已經快要用光了呢，科科。
最近有點對不起眼睛。
導致它非常的疲勞。
趁著這禮拜不回家，保持一段時間早點睡吧。。。
看著SJ齊聚KTR的影片。
因為好笑的內容逗得我哈哈大笑。
這才發現自己這個禮拜幾乎完全沒有這樣大笑過。
我是一個面臨大事之前會做好萬全準備的人。
所以幾乎不會出什麼大錯誤。
因為我把該擔心的都擔心光了。
但是換個角度來說我總覺得這是一種強迫症。
每次總是會讓自己很累很累很累。。。
所以我真的很討厭不安感。
真的真的真的很討厭！
活著不是一件容易的事情。
但是我也不想死。
如果把挫折當成是上天送你的禮物。
不要去想為什麼上天要送你這麼爛的禮物。
而是該去想，你該怎麼運用這份禮物？
每一次翻開書本寫作業就是一次身體上的折磨。
亂七八糟無法完全對焦的字體在眼前飄來飄去。
搞得我頭昏腦脹。
但是大家依舊只會看你的成品評頭論足。
並不會知道你花了多大心思去完成它。
甚至這份心思可能要比別人困難很多很多。
有的時候真的會受傷。
但是沒辦法，因為你是一個研究生。
你有義務好好的去完成你該完成的。
如果再繼續這樣下去。
我覺得我的視力應該還是會繼續加深吧。。。
所以我只好想辦法盡早離開。
我真的累了，好累好累。。。
碩二剩下一個月的光景。
但願一切都好好的。
請一定要好好的。
☆皖風快遞 － 第一位報告的好處不見得適用在所有課程。
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