슈퍼주니어，사랑해요！
原來我這麼呆，一直都不知道XP有內建韓文。
在陸陸的說明之下才熊熊發現。
摸了半天，總算是知道該怎麼使用。
不過韓文鍵盤好難背阿！
用久總會習慣的吧。
第一次在利特CY上打韓文，不知道為什麼有種成就感。
雖然是很簡單很簡單，簡單到不行的那種。
鎖定了一個目標，勇敢的寄了出去。
雖然不知道會不會有回訊，但這一切本來就是緣份的問題吧！
好像很難得認真的，在小卡上密密麻麻寫了一堆正經東西。
寫完之後居然有種頭暈目眩的感覺。
希望那天趕快來，也趕快走。
最好跳過，科科。
但你知道人生就是必須隨著時間的步伐一步一步走過。
它不會讓你重頭，卻也不會少給你。
或許世界上最信守承諾的就是時間吧！
最近的我好愛抱怨。
跟這個人抱怨那個人，跟那個人抱怨這個人。
跟東抱怨西，跟西抱怨東。
我赫然發現有事情不知道該找誰說。
找誰說，好像都不對。
也許最近易怒吧，我想。
不斷的，一直的，被戳到怒點。
明明這幾天天氣就還不錯的說。
雖然此時此刻，又在下雨。
也許時間久了，我就能對這種沒大腦的衝動免疫吧！
人生是應該要對自己負責的。
但是，有時候也要對別人負責。
我實在不是很喜歡所謂的"因為我爽，所以我要做"這種邏輯。
除非當你出現這種思考的時候，不會影響到你身邊任何一個人。
否則你都應該要作罷。
我也很討厭人家明知故犯。
簡單來說這根本就是故意的要降低自己的受好感度。
如果是一兩次，或許體諒你的人會原諒你。
但如果一而再，再而三。
好人也是會生氣的。
有時候會覺得自己到底是好人還是壞人。
我覺得我人好到壞了。
有人知道我在說什麼嗎？
我不是那種會對朋友當面糾正的人。
即使我心裡有話想對他說。
但是為了情誼，我往往選擇容忍。
以前的我以為，如果真的是朋友。
他要懂的，他應該要懂。
他應該要懂我是強顏歡笑的在容忍。
而不是真的無所謂。
但我發現我錯了。
即便是很好很好很好的朋友。
他也不會完全的對你將心比心。
因為他不是你。
你的容忍對他來說，只會是一次又一次的變本加厲。
但我還是相信有心思夠細膩，夠敏銳的朋友存在。
他能夠發現你的不悅，你的不開心。
並且知道那是因為他引起的。
然後下一次，乖乖的改過。
最近對於人性有點失望。
為什麼總是在被放鴿子？
為什麼總是在等待？
為什麼總是不敢好好的把想法說出來？
我不喜歡的，別人一定也不喜歡。
所以我盡量己所不欲勿施於人。
可是為什麼自己常常被別人施其所不欲呢？
我好想把身邊那些錯誤觀念一一改正。
但是我沒辦法。
因為這是一個正確變成保守的奇怪社會。
所以我變成奇怪的人。
也許我該想清楚。
是不是應該繼續這樣膚淺的感覺和氣氛。
或者是，該讓自己徹底瘋狂過後，隔絕這樣的世界。
我想起了亞也。
所以我重新看了一公升的眼淚。
我還是一如往常，一直哭，一直哭。
當你的身體不允許你對任何事情豁達。
你就必須要犧牲掉很多你想為所欲為的事情。
包括夢想。
我真的不想聽任何人的夢想。
因為我無法做，我做不到。
那些美麗的夢只會讓我更加的現實。
然後，更加的厭惡。
自從我的眼皮下面被劃下第一刀開始。
我就註定了必須思考很多很多事情。
所有的危險因子，我都得考慮。
我不能任性，不能妄為。
我必須為自己負責，也必須為愛我的人負責。
我開始要學著去拒絕別人。
即便我覺得這樣很不好，很愧疚。
但我必須要學著稍微自私一點，懦弱一點。
雖然我本身就不是個太勇敢的人。
聽著別人的夢，我很痛苦。
現在的我到底可以去哪裡呢？
眼睛前面那一些亂飛亂飛的小蚊子，不規則的曲線。
我的世界變形了，變得不那麼單純，不那麼理想。
要自己吞下多少眼淚。
要自己埋葬多少怨言。
我該不該強迫一隻沒有痊癒的鳥兒去飛？
我害怕。
因為連我最信任的感情都可以遺忘我的悲傷。
它奔跑，留下無助的我。
為了追上它，我必須勉強自己拋開可能的危險，去跟上它的腳步。
事實呢，事實阿。。。
總是和說出來的不太一樣，是吧？
我不想再去相信誰了。
也許先好好的看清楚自己，才是最重要的。
要記得。
這世界。
除了自己，沒有任何人會完全對你將心比心。
那些虛偽的謝謝，對不起。
再見。
我不是不飛，只是正在治療我的翅膀。
我不是不跑，只是我的雙腳還在復健。
看著吧！
我不會馬上證明給誰看。
但我一定要做給自己看。
☆皖風快遞 － 有時候，默默無語就是最好的回答。
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